Cêgripe

Estou doente. Ou adoentado. Tomei o meu cêgripe que normalmente me faz sentir melhor. É verdade. Gosto do comprimido. De qualquer forma, por muito bom que seja, acho que a sua publicidade é enganosa. O cêgripe não tem assim tantos poderes. Quem diz cêgripe diz qualquer outro comprimido para a gripe ou constipação. Porque é que esta publicidade, mostra o pobre rapaz a falar numa cabine telefónica com a mãe, com um tempo de chuva terrivel, sozinho, com o nariz entupido e todo o tipo de coisas más, depois a mãe, carinhosa como é, aconselha ao seu petiz o cêgripe que lhe tinha posto na mala sem ele saber (as mães adivinham estas coisas). No dia a seguir ele volta a ligar da cabine telefónica (telemoveis, não?), já está completamente curado, está um sol radiante e está com uma rapariga. O cêgripe não é um ferrari. Não imagino esse rapaz ranhoso e só, que liga de uma cabine telefónica num dia de chuva para a mãe a fazer queixinhas que está doente (patético), a entrar num restaurante e atrair todo o tipo de fêmea só porque tirou um cêgripe para tomar. “Este homem é patetico, está cheio de ranho, e não deve falar com uma rapariga ha uns largos anos, mas bolas, ele tem cêgripe, quem consegue resistir?”. Ora bem, se não tem este poder, podem ter a certeza que também não tem a capacidade de melhorar o tempo. Além de que é muito mau marketing. “O gajo ja está bem disposto e a constipação passou, viva o cêgripe”... pudera!... O tempo ja está bom!... está um sol do caraças.... além de que deve ter tido sexo animal com aquela rapariga que lhe desentupiu todos os poros... eu até acho que o gajo se esqueceu de tomar o comprimido, mas sentiu-se na obrigação de agradecer na mesma à mãe. Era boa publicidade se o gajo ligasse de uma ilha paradisiaca, com um sol do caraças, rodeado de mulheres de bikini a dizer que estava constipado, e no dia a seguir aparecesse só, de calções, e com um temporal tropical a dizer que estava tão bem que tinha tido vontade de apanhar chuva na cara...
isto sim é boa publicidade!

Pedra Preciosa

O actor William Shatner, o capitão kirk do star trek, vendeu recentemente, num desses sites de leilões, uma pedra que tinha no rim por 25000 dolares. Mais uma demonstração do mundo injusto em que vivemos. Já não bastava, por exemplo, muitas vezes não cobrarem nada a estas pessoas quando vao comer qualquer coisa a um restaurante... agora até lhes dao dinheiro pelas pedras nos rins. Será que sao enganados pelas roupas extravagantes que por vezes os actores vestem? “Ai coitadinho... olha para esta roupa terrível... nao deve ter dinheiro para comer... Deixe estar, é por nossa conta!” Presumo que se um mendigo tenta ir a essa mesma casa “Estas modas de hoje em dia... andam todos sujos e rotos... vou cobrar-lhe a refeição inteira... para que aprenda!”. Imagino que isto da pedra até fizesse algum sentido na antiguidade... quando a doença era desconhecida... “Bravo! Urinou um calhau! Brilhante... Cubram-no de ouro!” mas com a evolução que a medicina teve, acho que era de evitar. O problema é que o pobre do mendigo ainda vai ficar mais triste porque nao vai perceber a verdadeira injustiça que acabou de acontecer “Ai que inteligente que é o senhor.... por isso é que é uma estrela e tem dinheiro... vender a pedra do rim... porque é que eu nao pensei nisto?! Burro!!!! Ainda ontem cuspi sangue... que falta me faz um tupperware”. Mas falando de mim... o que eu gostava de ter verdadeiros fãs aqui no meu blog... vou ser operado ao joelho no inicio de fevereiro...pode ser que o médico me retire qualquer coisa e eu ando a precisar de uns trocos...

Elogio à Namorada

Estava eu ontem a pensar fazer um post sobre a “justiça” do jogo porto – boavista, pois o joao pinto foi expulso e o cesár peixoto saiu lesionado, e puderam ir ter c as suas esposas, marisa cruz e isabel figueira, quando me esqueci e n escrevi nada. Pensava eu q tinha sido esquecimento... pensava eu q tinha sido um acaso... mas n. Ontem à noite, fui jogar futebol, e lesionei-me de uma forma semelhante ao cesár peixoto. Tou aqui com o joelho inchado, cheio de dores, e, provavelmente, terei de ser operado a uma ruptura do ligamento cruzado anterior do joelho esquerdo. Roam-se de inveja...

Top Oficial da Associação Fonográfica Portuguesa:

Top artistas, nº1- DZRT “Ao vivo no coliseu”

Top compilações, nº1- OST “Morangos de verão série 2”

Top DVD’s musicais, nº1- TONY CARREIRA “Ao vivo no coliseu”.

Comments

Gosto muito desta nova forma de publicidade que é, provavelmente através de algum programa, adicionarem commentários em posts de blogs aleatoriamente. O problema é que isto não é feito com nenhuma ciência, é mesmo aleatoriamente. Podiam, sei la, restringir-se aos sites de lingua inglesa... era mais inteligente... assim não tinhamos que ver coisas como, por exemplo, depois de um fenomenal post (as palavras não são minhas) que eu escrevi sobre as publicidades aos sms na televisão, receber um comentário de um tal de matthew collins a dizer q leu o meu blog e achou-o uma palavra estrangeira esquisita, e que achava que eu devia gostar de ir ver o seu blog sobre a sua vida como guarda florestal(só um pequeno aparte para dizer que lá atrás quando disse que as palavras não eram minhas, tava a mentir... prometi a mim mesmo que não mentia este ano... merda). É claro que escolhi um caso muito mau... acho que o problema deste caso não é achar improvavel que um guarda florestal chamado matthew collins domine na perfeição o português... ainda por cima cheio de abreviaturas irritantes... o mais ridiculo é ele achar que alguém se interessaria por ver o seu blog sobre a sua vida como park ranger. Este senhor chega ao seu computador, única companhia da sua vida, e diz... “hmmm vou arranjar amigos humanos... eles de certeza que vão adorar as histórias nas quais eu tenho longas conversas com os animais do parque sobre sobre os seus desgostos amorosos ou culinária”. E pegando neste exemplo, o programa usado por este senhor devia ter um sitio onde se pudesse restringir os blogs: “fazer comentários em blogs que tenham no título: Sou uma pessoa triste, preciso de um motivo para o suicidio.” Aí funcionaria na perfeição. 100% das pessoas dos blogs que ele comentou correriam para ver o seu blog. Agora assim habilitamo-nos a ver coisas como: “ontem fiz amor com 30 mulheres e um sapo” com um comentário “please visit my blog about gay dating” ou “Morreu o meu cão. Estou de rastos” com um comentário “Great Post. Very Funny. Please check out my blog and learn how to enlarge your penis”. Embora este ultimo até tenha sentido… porque um homem quando perde o seu cão, sente-se ferido na sua masculinidade e vai obviamente querer... merda... não faz sentido nenhum... la estava eu a mentir outra vez...