Reclusos de Pinheiro da Cruz sequestraram padre

Os reclusos ja apresentaram 2 listas de exigencias, uma para o director da prisão, outra para Deus.

Óculos

(história verídica) - Sou um infeliz. Ontem calquei os meus óculos sem querer (o que quer dizer q eles tavam no chao) e parti-os. Só me lembrei de dizer, "Vê por onde andas..."

Bandeira Feminina

Que belo acontecimento nós presenciamos. A bandeira nacional feminina! Pois eu acho que é uma autêntica vergonha. Vergonhoso. Qual é a imagem que passam dos portugueses? Jovens atletas e o Figo, cheios de dinheiro, cheios de mulheres, cujo único interesse de participar no mundial devia ser o de representar com orgulho o nosso país, precisam destas ajudas tão artificiais? Pois eu quero que o mundo saiba que há portugueses como eu que não precisam destas ajudas para cumprir o que é devido (se alguém traduzir isto para o mundo agradecia, obrigado)… É que me enoja! Faz-me lembrar aqueles tarados que se vêem nos filmes… “veste-te de colegial querida, ai filha que bom!”, “agora veste-te de hospedeira… acho que assim consigo levantar voo”, “Ai meu Deus, agora veste-te de freira”, “agora se calhar veste-te de empregada de limpeza, ou de professora, ou de cowboy, Carlos”… e que tal pedir para a pessoa se despir em vez de se vestir… se calhar era mais inteligente. Agora estes gajos da selecção, ou jogam em clubes estrangeiros ou têm um desejo muito grande de jogar lá fora, e de repente, assim do nada, sem grande dinheiro em troca, pedem-lhes para jogar pelo nosso país, pela nossa bandeira! É obvio que eles vão precisar deste tipo de ajudas… “é pá, não consigo mesmo… não sinto nada… Espera aí! E se vestíssemos a bandeira nacional de fãs desejosas de nos deitar a mão? É pá, acho que isso resultava…”.
Triste.

Praga de Insectos

Estou vivo. É verdade. Interrompi o meu silêncio para, a pedido de um petiz meu amigo, falar de uma praga de insectos que abalou a região de Lisboa onde me encontro. Isto, embora pareça ficcionado, é a pura verdade. Neste fim-de-semana, decidi, com mais 2 jovens, ir passear pela bela costa da região de Lisboa até Sintra. Tivemos a triste ideia de parar na praia de Carcavelos para um simples banho. “ah que graça… esta é que é a praia do arrastão…ah ah, ainda nos vão atacar”. Dito e feito. Mas pior: O arrastão animal. Jovens insectos delinquentes ávidos de sangue e sem olhar a meios para o obter. O tempo de afastar um simples insecto era o suficiente para a chegada de mais dois ou três. O horror. Mas qual a razão para tal praga? Porque é que em vinte e tal anos de existência no Porto nunca presenciei isto e em algumas semanas em Lisboa fui logo atacado por jovens insectos? Eu acho que a culpa é dos clubes e das próprias pessoas. O pobre insecto não tem a culpa, é vítima da sociedade. As pessoas aqui é que se vestem a pedir para serem atacadas. Sempre vestidas de vermelho, com cachecóis vermelhos, com gorros vermelhos, ali a lembrar o belo do sangue que lhes corre nas veias… não fosse isto suficiente, ainda se põem a cantar “vermelho vermelhão e não sei que”… ora bem, um mosquito não é de ferro!... há uns de plástico no máximo e mesmo esses são de brincar. Um Inverno inteiro na penumbra, sem sentir o fresco sabor de sangue, e quando saem cá para fora deparam-se com este cenário de autentico deboche! Só falta mesmo ao senhor lisboeta começar aos berros “Pica-me! Pica-me!”… quer dizer, até há uns que fazem isso mas é na zona do casal ventoso e não tem nada a ver com isto porque mosquito que pique ali, não vai a mais lado nenhum…

A razão da minha ausência...

Aconteceu. Fui mais uma vez operado. A 5ª operação da minha jovem vida, embora esta tenha sido repetida(fui operado por causa de uma ruptura do ligamento cruzado anterior do joelho esquerdo, o que já tinha acontecido há 6 anos no direito). Contra todas as minhas espectativas, não me ofereceram a 5ª operação... e andei eu a guardar o cupão com carimbos para nada. Por outro lado, mesmo já tendo passado uns meses da minha lesão, continuo muito magoado com o meu joelho. Desiludido. 26 longos anos da minha vida a dobrar o joelho sempre da mesma maneira... 26 anos... o que é que lhe passou pela cabeça? Porque é que num jogo de futebol, a meio de uma jogada, o gajo disse “espera aí... e que tal se eu em vez de dobrar para trás e para a frente dobrasse para o lado?...”. Eu sei que há fases e que há mentes frágeis e facilmente moldáveis, mas nunca esperei isso do meu joelho... será andropausa? Porquê é que ele não disse “ e se eu comprasse um carro desportivo e um capachinho?”... não!... tinha de querer experimentar coisas novas, virar para o outro lado... joelho gay. Sempre lhe dei o meu amor... sempre o lavei com carinho...graças à minha forte masculinidade, e ao facto de não ser o frequentador mais assíduo de igrejas, nunca exerci grande pressão sobre ele... então porquê? Serve esta magnifica e brutal lição de vida que vos conto a tremer e em choque, para perceberem que devemos tar preparados para tudo... há fases complicadas em que não podemos por de parte nenhuma hipótese, seja por quem for... mas também que devemos ser fortes e tentar ultrapassar essas fases em conjunto. Sim, porque mesmo por trás de tanta mágoa, eu e o meu joelho vamos passar por uma fase forte de reconciliação com sessões de aconselhamento matrimonial (ou fisoterapia como lhe chamam os técnicos) ... tentar recuperar o respeito um do outro... noites mal dormidas e muito suor... para no fim podermos ser mais uma vez um só...
Por favor, cubram-me de analgésicos...

Cêgripe

Estou doente. Ou adoentado. Tomei o meu cêgripe que normalmente me faz sentir melhor. É verdade. Gosto do comprimido. De qualquer forma, por muito bom que seja, acho que a sua publicidade é enganosa. O cêgripe não tem assim tantos poderes. Quem diz cêgripe diz qualquer outro comprimido para a gripe ou constipação. Porque é que esta publicidade, mostra o pobre rapaz a falar numa cabine telefónica com a mãe, com um tempo de chuva terrivel, sozinho, com o nariz entupido e todo o tipo de coisas más, depois a mãe, carinhosa como é, aconselha ao seu petiz o cêgripe que lhe tinha posto na mala sem ele saber (as mães adivinham estas coisas). No dia a seguir ele volta a ligar da cabine telefónica (telemoveis, não?), já está completamente curado, está um sol radiante e está com uma rapariga. O cêgripe não é um ferrari. Não imagino esse rapaz ranhoso e só, que liga de uma cabine telefónica num dia de chuva para a mãe a fazer queixinhas que está doente (patético), a entrar num restaurante e atrair todo o tipo de fêmea só porque tirou um cêgripe para tomar. “Este homem é patetico, está cheio de ranho, e não deve falar com uma rapariga ha uns largos anos, mas bolas, ele tem cêgripe, quem consegue resistir?”. Ora bem, se não tem este poder, podem ter a certeza que também não tem a capacidade de melhorar o tempo. Além de que é muito mau marketing. “O gajo ja está bem disposto e a constipação passou, viva o cêgripe”... pudera!... O tempo ja está bom!... está um sol do caraças.... além de que deve ter tido sexo animal com aquela rapariga que lhe desentupiu todos os poros... eu até acho que o gajo se esqueceu de tomar o comprimido, mas sentiu-se na obrigação de agradecer na mesma à mãe. Era boa publicidade se o gajo ligasse de uma ilha paradisiaca, com um sol do caraças, rodeado de mulheres de bikini a dizer que estava constipado, e no dia a seguir aparecesse só, de calções, e com um temporal tropical a dizer que estava tão bem que tinha tido vontade de apanhar chuva na cara...
isto sim é boa publicidade!

Pedra Preciosa

O actor William Shatner, o capitão kirk do star trek, vendeu recentemente, num desses sites de leilões, uma pedra que tinha no rim por 25000 dolares. Mais uma demonstração do mundo injusto em que vivemos. Já não bastava, por exemplo, muitas vezes não cobrarem nada a estas pessoas quando vao comer qualquer coisa a um restaurante... agora até lhes dao dinheiro pelas pedras nos rins. Será que sao enganados pelas roupas extravagantes que por vezes os actores vestem? “Ai coitadinho... olha para esta roupa terrível... nao deve ter dinheiro para comer... Deixe estar, é por nossa conta!” Presumo que se um mendigo tenta ir a essa mesma casa “Estas modas de hoje em dia... andam todos sujos e rotos... vou cobrar-lhe a refeição inteira... para que aprenda!”. Imagino que isto da pedra até fizesse algum sentido na antiguidade... quando a doença era desconhecida... “Bravo! Urinou um calhau! Brilhante... Cubram-no de ouro!” mas com a evolução que a medicina teve, acho que era de evitar. O problema é que o pobre do mendigo ainda vai ficar mais triste porque nao vai perceber a verdadeira injustiça que acabou de acontecer “Ai que inteligente que é o senhor.... por isso é que é uma estrela e tem dinheiro... vender a pedra do rim... porque é que eu nao pensei nisto?! Burro!!!! Ainda ontem cuspi sangue... que falta me faz um tupperware”. Mas falando de mim... o que eu gostava de ter verdadeiros fãs aqui no meu blog... vou ser operado ao joelho no inicio de fevereiro...pode ser que o médico me retire qualquer coisa e eu ando a precisar de uns trocos...

Elogio à Namorada

Estava eu ontem a pensar fazer um post sobre a “justiça” do jogo porto – boavista, pois o joao pinto foi expulso e o cesár peixoto saiu lesionado, e puderam ir ter c as suas esposas, marisa cruz e isabel figueira, quando me esqueci e n escrevi nada. Pensava eu q tinha sido esquecimento... pensava eu q tinha sido um acaso... mas n. Ontem à noite, fui jogar futebol, e lesionei-me de uma forma semelhante ao cesár peixoto. Tou aqui com o joelho inchado, cheio de dores, e, provavelmente, terei de ser operado a uma ruptura do ligamento cruzado anterior do joelho esquerdo. Roam-se de inveja...

Top Oficial da Associação Fonográfica Portuguesa:

Top artistas, nº1- DZRT “Ao vivo no coliseu”

Top compilações, nº1- OST “Morangos de verão série 2”

Top DVD’s musicais, nº1- TONY CARREIRA “Ao vivo no coliseu”.

Comments

Gosto muito desta nova forma de publicidade que é, provavelmente através de algum programa, adicionarem commentários em posts de blogs aleatoriamente. O problema é que isto não é feito com nenhuma ciência, é mesmo aleatoriamente. Podiam, sei la, restringir-se aos sites de lingua inglesa... era mais inteligente... assim não tinhamos que ver coisas como, por exemplo, depois de um fenomenal post (as palavras não são minhas) que eu escrevi sobre as publicidades aos sms na televisão, receber um comentário de um tal de matthew collins a dizer q leu o meu blog e achou-o uma palavra estrangeira esquisita, e que achava que eu devia gostar de ir ver o seu blog sobre a sua vida como guarda florestal(só um pequeno aparte para dizer que lá atrás quando disse que as palavras não eram minhas, tava a mentir... prometi a mim mesmo que não mentia este ano... merda). É claro que escolhi um caso muito mau... acho que o problema deste caso não é achar improvavel que um guarda florestal chamado matthew collins domine na perfeição o português... ainda por cima cheio de abreviaturas irritantes... o mais ridiculo é ele achar que alguém se interessaria por ver o seu blog sobre a sua vida como park ranger. Este senhor chega ao seu computador, única companhia da sua vida, e diz... “hmmm vou arranjar amigos humanos... eles de certeza que vão adorar as histórias nas quais eu tenho longas conversas com os animais do parque sobre sobre os seus desgostos amorosos ou culinária”. E pegando neste exemplo, o programa usado por este senhor devia ter um sitio onde se pudesse restringir os blogs: “fazer comentários em blogs que tenham no título: Sou uma pessoa triste, preciso de um motivo para o suicidio.” Aí funcionaria na perfeição. 100% das pessoas dos blogs que ele comentou correriam para ver o seu blog. Agora assim habilitamo-nos a ver coisas como: “ontem fiz amor com 30 mulheres e um sapo” com um comentário “please visit my blog about gay dating” ou “Morreu o meu cão. Estou de rastos” com um comentário “Great Post. Very Funny. Please check out my blog and learn how to enlarge your penis”. Embora este ultimo até tenha sentido… porque um homem quando perde o seu cão, sente-se ferido na sua masculinidade e vai obviamente querer... merda... não faz sentido nenhum... la estava eu a mentir outra vez...

SMS

O que será dos jovens de hoje? Q devemos pensar deles qd proliferam na tv anúncios a toques e mensagens para os nossos telemóveis a 50 centimos ou 1 euro ou 2. Mais escandaloso ainda é o tipo de mensagens q podemos receber. Como o kamasutra. Quem quer receber num mísero ecra de telemovel uma imagem de uma mulher nua, cuja mama deve corresponder para aí a 5 pixels, qd hoje em dia ha coisas como a internet ou os canais q todos conhecemos, ou mm as roupas q hoje vestimos. Mm com a vida facilitada, os jovens precisam de gastar bastante dinheiro para ver uma imagem minuscula de uma mulher despida. Inteligência? Pior ainda sao os sms de texto. Ainda desculpo os tais “jovens de hoje” p aquela em q s recebe uma msg romantica para mandar a uma rapariga, sim, pq jeito com as mulheres nunca foi o forte de nenhum jovem em nenhuma geração. Mas mm aí se denota alguma burrice pelos exemplos q vemos no anúncio da tv. Coisas como “amo-te muito, meu anjo” não são necessariamente brilhantes e isso eu sempre soube dizer, embora a um rapaz. Agora fico extremamente preocupado com o sms INSULTO. Qd um jovem, precisa de gastar um erói para lhe enviarem um insulto, aí sim perco a esperança. S ha coisa q um jovem sempre soube fazer, talvez a única, foi insultar. Nós nascemos com essa capacidade. Nós nascemos a insultar. E s n fosse o facto de n sabermos falar, em vez dos berros desesperados ouviriamos: “oh meu cabrao, olha q é grande, vê s n te enganas a cortar o cordão”.
A razão de todo este post, foi um anúncio desses q vi pela primeira vez ontem, e q achei mt bom. Achei q dp desse n podia ficar mais calado. É o sms RICO. Um rapaz envia um sms com a palavra “rico”, e recebe uma msg em q lhe é dito s vai ser rico no futuro. Acho q o rapaz, a partir do momento em q carrega no botão enviar está com o destino traçado. Mm assim, e tendo em conta q a inteligencia n é a maior, justifica-se a msg q provavelmente receberão: “Meu atrasado mental, a esbanjar dinheiro com estas merdas n vais longe...”.

GMAIL

Gmail. O mail q chegou e nos deixou incredulos. Para o pobre rapaz como eu q estava habituado à bela conta de hotmail de 2 Mb, esta conta de nao sei quantos giga, q continua a aumentar a cada segundo q passa, como a população mundial, deixou-nos a fazer contas. Provavelmente a sensação q a senhora irlandesa teve ao ganhar o euromilhoes. Quantos mails posso guardar em tanto espaço? Quanta cerveja posso comprar com tanto dinheiro? Mas, como qualquer novo rico, o homem depressa s esquece de onde veio. Assim como a senhora provavelmente ja n conhece ninguem, e n come nada q custe menos que 100 euros e seja maior que uma torrada, nós depressa nos esquecemos dos belos tempos em q tinhamos uma misera conta de 2 MB. Isto pq ha mais q um caso de pessoas q têm, pelo menos, 2 contas de gmail! 2 CONTAS DE GMAIL! Não tenho justificação para isto. Será pelo fantastico sistema q eles instituiram em que uma pessoa so pode ter conta se for convidado? É q assim parece um clube privado, em q só entra quem nós quisermos... pois, cada 1 de nós so pode fazer 100 CONVITES, é mm um grupo restrito. Ou será pelo mm gene, q leva um pobre rapaz de 18 anos, qd vai a um festival de musica, ou assim, a levar uma ou duas CAIXAS de preservativos? N sei s por ignorancia ou por uma fé mt grande, mas uma caixa de preservativos para 3 noites?! O rapaz pensa q vai onde, ao brasil? Levar 1 na carteira, de preferencia q n tenha passado o prazo ha alguns anos, para qq coisa q possa acontecer (e q n vai acontecer), ainda s percebe, chama-se prevenção, agora uma caixa?! É p isso q no ultimo dia de um festival andam “baloes” pelo ar ao som da musica... baloes enchidos nao com ar normal, mas com os suspiros de um jovem desiludido... De certeza q um desses jovens tem hoje, no minimo, 2 contas gmail... provavelmente pq assim demora mais tempo a ver o mail... tem de por 2 passwords e 2 usernames para saber q nao recebeu mail nenhum...
É um mundo triste e solitário...
(resumindo, mandem-me mails...)

Terrorista mais procurado da Indonésia fez-se explodir

O terrorista mais procurado da Indonésia, Azahari bin Husin, carregou no seu botao de auto-destruição, e foi pelos ares, qd s viu rodeado pela policia na residencia onde s encontrava.
Disse um jornalista à cadeia de televisão ANTV “O corpo (de Husin) ficou feito em pedaços, mas mesmo assim a cara foi reconhecida por dois polícias da unidade antiterrorista de Jacarta".
Em declarações exlusivas ao blog omessa, numa metáfora brilhante, o policia acrescentou ”sabiamos onde ele s encontrava e conheciamos bem as feições dele... o nariz... os olhos... a boca. Foi só juntar as peças do puzzle”.

Tudo tem um fim...

Saramago disse, enquanto falava do seu novo livro, que “seria muito violento viver se não houvesse a esperança de deixar de o fazer um dia". Obviamente tudo q é em excesso é nocivo e acaba por cansar. Até a própria relação sexual... o q seria de nos s ela n tivesse fim? Mm assim prefiro um orgasmo a um atropelamento...

Post pouco entusiasta

Saiu o glossário da informação. Termos que estamos habituados a dizer em inglês, como download, e q algumas pessoas dizem em português à sua maneira, como sacar ou baixar, têm finalmente a sua tradução normalizada(neste caso descarregar). Correndo esta lista p alto n pude deixar de reparar na tradução q foi feita a hacker. Segundo este manual, um hacker é um entusiasta da informática. Mais um enorme passo ao encontro do politicamente correcto. Dp da substituição dos cegos pelos invisuais (sim pq s ha coisa q estraga um dia a uma pessoa q n consegue ver é chamar-lhe cego, ao ponto de nos habilitarmos a levar um soco... o q nos vale é q sao ceg... perdao, invisuais) e da substituição de termos para pessoas com caracteristicas/deficiencias proprias, as pessoas devem ter achado q mm o individuo q n é correcto para com a sua sociedade tem de ser tratado com carinho. Como medida futura, não relacionada com estes termos informáticos,está a alteração dos termos “ladrão” e “violador” para “entusiasta do dinheiro” e “enstusiasta do sexo”, respectivamente.

PGR instaurou processos por violação do segredo de justiça

Cristiano Ronaldo já veio a público dizer que n fez nada, é um simples jogador de futebol e n conhece a senhora nem o seu segredo.

Gripe das Aves

Bom, é oficial. Vamos todos morrer. A gripe das aves anda aí e está-se espalhando pelo mundo. Como é q isto é possivel?! As desgraçadas nem têm nariz para espirrar. Têm bico. Nunca vi ninguém com bico espirrar. Se conseguissem espirrar, aí tava tudo explicado, pq s eu tivesse bico, ao espirrar nunca punha a mao à frente, senao ficava com as chagas de cristo. Ainda p cima, mm q elas quisessem, por uma questao de educação, fazer o sacrificio de por a mão à frente, n lhes valia de nada pq elas n têm mão. Têm uma coisa minuscula q dificilmente aguentaria os germes expelidos... ou o bico poderoso. Mas tb por outro lado, é ridiculo falar em educação das aves, qd elas cagam em tudo o q podem. Alias, acho q geneticamente é o seu objectivo principal. Dp vem a alimentação e a reprodução e essas coisas sem interesse... agora cagar em tudo o q s assemelha com uma pessoa é sem duvida o seu grande objectivo. P isso é q nos fazemos estátuas. As pessoas pensam q as fazemos para homenagear alguem q é ou foi importante, mas n... as estátuas servem mm para enganar as aves. Dar-lhes um alvo ficticio em q elas podem cagar à vontade enquante nos vivemos um pouco mais tranquilamente. Sim, eu sei q é triste eusébio... dp do q o pauleta te fez ainda vens decobrir para o q serve a tua estátua. Na mm lógica, os bustos surgiram em dias de grande desespero. Provavelmente pessoas que estariam a ser constantemente bombardeadas pelos dejectos dos passaros e q n tiveram tempo de fazer uma estatua... “Fazemos so a cabeça... n temos tempo para mais... pode ser q resulte, n aguento com tanta merda”. Mas n. As aves sao burras mas n assim tanto. Normalmente os bustos passam incólumes, e s n passam é pq elas nesse dia tavam mm à rasca e era o q tava mais perto.
È sempre a mm coisa, começo com um assunto sério e acabo numa conversa de merda...

Eclipse

O eclipse do sol. Esse fenómeno de rara beleza.Nao q seja algo mt belo, mas é raro. Pergunto-me sempre qual o pq de tanta fascinação. Uma coisa q temos q ver com uns oculos especiais q n mostram nada e q até nos pode cegar.... E n é so isso... um eclipse do sol é qd a lua (q n da pa ver mt bem pq ta em contra luz... acho-a mt mais bonita à noite, qd o sol a ilumina para nós, ou seja, QD S CONSEGUE VER!) passa à frente do sol e o tapa. Agora expliquem-me pq é q por um lado uma coisa preta q passa à frente do sol e o tapa é mt bonito, e p outro dizem elogios como “és linda como o sol”. Afinal em q ficamos? O sol é bonito ou é bonito qd n o vemos? Faz lembrar algumas pessoas q sao mt bonitas de costas... Parecemos uma cambada de parvos apaixonados... “ Ai q o sol é tao lindo!”... “Olha agora ta uma coisa a passar à frente do sol e a tapa-lo... q lindo!”. Decidam-se. Só faltava ouvir alguem dizer “olhem la para o céu, aquelas nuvens tao carregadas... olhem, tao a tapar o sol... q lindo!”. Bem, de qualquer maneira la acordei as 8 para ir ver aquela porcaria e tou c algum sono, daí a razao deste post. É sempre parvo um gajo acordar cedo, cheio de sono mas alegria pq vai ver um eclipse do sol, e dp aquilo é uma seca do caraças... o meu alarme é q s podia ter eclipsado q eu tinha dormido decentemente. Ainda p cima n se viu o anel direito, tinha q s tar em bragança ou assim... e ainda dizem q o sol qd nasce é para todos...

Agora percebo...

Após 2 anos foragida no Brasil, Fátima Felgueiras regressa a Portugal onde foi recebida por uma multidao de cidadaos euforicos, de todas as idades, q a aclamaram e por vezes até beijaram, em espirito de festa!... eu sabia q ela n queria voltar, mas sempre pensei q fosse p causa da policia...

Mudança Radical

N valia ter como lema “UM BLOG BEM TUGA!” e dp ter coisas em estrangeiro como “posted by” ou “comments” a proliferar no belo do blog. Decidi mudar por palavras bem portuguesas para n confundir mais vossas jovens cabeças. Sinto agora o meu blog mt mais moderno, jovem, personalizado, parvo. Agora assim, qd vocês tiverem em familia e disserem, “Pai, pai, ja me posso levantar da mesa, vamos ver se ha mais alguma coisa no blog do omessa!?!?”, e eles vos disser “Filho, acaba as couves”, e voces “Mas eu n gosto de couves”, e ele disse “Eu tb n gosto de ti, havias de morrer” e voces “Pai, mas pq? Eu amo-te?” e ele vos disser “Pq foste a pior coisa q me aconteceu a seguir àquela mudança de sexo” e voces chorarem tanto... mas chorarem tanto ao ponto de estupificarem e fazerem um blog chamado omessa...(pausa incomoda) onde é q eu ia? Ah, ok, assim qd voces forem em familia ver o blog do omessa, aquele belo sitio onde a familia portuguesa passa as noites, escusam de ter o chato do vosso avo a dizer “Oh netinho, o q quer dizer posted by?” e voces responderem “Vai à merda” e ele acenar a cabeça como quem aprendeu uma frase nova em inglês.
Sempre a pensar em vós com a lágrima no olho...

Espaço portuense Contagiarte dedica 10 dias ao sexo feminino

Com um nome desses, só alguem mt burro é q vai la sem preservativos.

De volta...

Estou de volta ao "trabalho",após um belo verão com interrail à mistura.A re-adaptação à rotina é sempre complicada e tenho dificuldade em adormecer.Ontem decidi contar carneiros,e,para além de n adormecer,apanhei uma pneumonia.

Teixeira dos Santos substitui Campos e Cunha nas Finanças

Eu queria ser político mas falho logo no primeiro requisito q é n ter nome próprio...

Invenção

Já n escrevo ha mt tempo. Decidi quebrar o silêncio com algo perturbador, mas ao mesmo tempo brilhante. Foi uma ideia q eu tive ha mts anos... talvez 10... mas nunca decidi escrever. Chegou o dia. A invenção pela qual eu queria ser relembrado, mas q nunca tive a coragem de a trazer à luz do dia. O fantástico... “preservativo com sabor a pénis”. Sempre estranhei o facto dele n existir (pelo menos nunca ouvi falar... e já me lembrei disto há uma década)... por um lado, querem preservativos ultra sensiveis (com excepção de pessoas q n controlam bem os seus sentimentos...) para nos podermos proteger, mas imitando ao máximo a realidade... para quase não darmos por ele... como se fosse tudo mt natural... e dp inventam coisas como... preservativos com sabor a banana, morango, e outros sabores q tais! Ora bem, eu sei q n sou um expert na materia e n sei ao q sabe... mas presumo q n saiba a banana ou morango! Agora querem imitar a realidade ao máximo e dp inventam preservativos com sabor a banana!! Para quando o preservativo com sabor a pénis? Reuniam um grupo de profissionais da noite da matéria, e faziam algo do género daqueles desenhadores de rostos na policia, mas em vez de “o nariz um bocado mais arrebitado” ou “a boca um bocado mais torta”, elas diriam coisas como “um bocado mais salgado” ou “um bocado mais de pimenta”(n faço mm a minima ideia, elas devem saber). Atenção q isto tem direitos de autor! Quem quiser patrocinar a minha ideia, eu n me importo de dividir os lucros (vai haver mt para dividir...).

Michael Jackson

Michael Jackson foi ilibado das acusações que sobre ele recaiam de abuso sexual de um jovem de 13 anos. Terá agora inicio o julgamento das ex-companheiras de Michael Jackson, acusadas de necrofilia.

Um novo Pónei?

O Clube da Amizade enfrenta tempos conturbados. Estamos perante uma crise de valores sem precedentes. As reuniões do clube têm estado às moscas e os sorrisos já não são os mesmos. Há p isso a necessidade de inovar, ir mais ao encontro destes tempos modernos de mediatização, em q parece mais importante o parecer q o ser. Tendo em conta tudo isto, ha rumores de uma eleição de um novo pónei. E, perguntam vocês os q n têm contacto c o clube (o q graças ao luís a.k.a. polvo serão poucos), o q é o pónei? Ora bem, pónei, que inicialmente foi mais uma alcunha para o Maestro, é neste momento mt mais q isso. Tornou-se numa maneira de estar, num modo de vida. O pónei é basicamente aquele sujeito q, tendo iniciado uma bela vida a 2 com um elemento do sexo oposto,começa a não aparecer aos encontros de amigos, dando, mtas vezes, uma desculpa esfarrapada. Mas, como no caso da música pimba e do emanuel, embora a modo de vida do maestro e o facto da sua alcunha mais forte na altura ser pónei tenham sido os responsáveis do surgir da expressão “fazer o pónei”, esta expressão quebrou as ligações com as suas origens e é agora algo livre e mt superior a qq indivíduo. Tendo em conta tudo o q passou nos últimos anos desde o surgir da expressão, vou tentar fazer aqui um comentário politico isento sobre os principais candidatos ao posto de “Pónei” e seus prós e contras:

Maestro- Probabilidade de eleição (30%)
Pontos a favor- Para mts n há outro pónei. Pode haver parecido, mas pónei é só um. As bases mais conservadoras do clube não sentem necessidade de uma nova eleição, tendo em conta q maestro sempre foi um bom pónei no seu mandato. N há absolutamente nada a apontar-lhe, tendo tido um póneificado sem mácula, o q leva mts a considerá-lo o pónei perfeito.
Pontos contra- A crise q o clube enfrenta q leva mts a considerar (principalmente os mais extremistas) uma mudança não só positiva como indispensável. Embora ninguém ponha em causa o valor do Maestro, mts querem o seu afastamento pelo desespero de sentirem q n podem ficar imóveis enquanto o clube se afunda. Qualquer mudança, independentemente de vir a ser boa ou má, parece a única saída.

Zé Pedro- Probabilidade de eleição (30%)
Pontos a favor- Tem como principal ponto a favor, para além da sua aptidão inequivoca para ser pónei (ao ponto de mtas vezes ter sido tão ou mais pónei q o próprio maestro), o facto de ser uma solução q agradará a todos. Embora a n seja o preferido da maior parte, é aquele q ao ser eleito provocaria o menor número de descontentes. Por um lado não desagrada à facção mais conservadora, pois é um candidato q vai de encontro às ideologias do actual pónei, podendo assim haver uma mudança de nome mas não de mentalidade. Por outro lado consegue agradar a alguns individuos mais insatisfeitos, pois sentem q embora a mudança não seja radical, é já um pequeno passo, e sentem Zé Pedro como um pónei de transição, para sim mais tarde elegerem o seu candidato ideal.
Pontos contra- O facto de embora ser o preferido de alguns, n é o preferido de muitos. Numa altura em q se sente a necessidade de chocar, a solução politicamente correcta pode deixar mt a desejar.

Zé Nights- Probabilidade de eleição (20%)
Pontos a favor- É um caso de popularidade imediata. Agrada à ala mais radical. Chega ao extremo de se falar dele como um salvador, quase a um nível religioso. Recentemente chegado ao belo mundo dos casais, numa fase em q parece querer abraçar o poneísmo, o facto de ter sido quase o anti-pónei nos ultimos anos (sempre disponivel para qq reunião de amizade) faz dele, para muitos, um candidato perfeito. Nenhum outro candidato conhece tão bem o anti-poneísmo, e, sendo assim, muitos sentem q só ele poderá levar o nome do “pónei” para um outro nível. É sem dúvida uma grande esperança e tem um nível de progressão enorme pela frente. Mesmo alguns dos apoiantes q sentem q Zé Pedro será um bom pónei de transição e a única salvação para a não-reeleição do Maestro, são na verdade fieis adeptos de Zé Nights e querem-no como pónei mais cedo ou mais tarde, encontrando-se assim ainda indecisos o q poderá fazer subir a votação deste ser angelical. O Facto de ter sido o anti-pónei, tb pode iludir os votantes, q sentirão uma grande diferença do antes para o agora, ficando c a impressão errada q é já o maior pónei vivo.
Pontos contra- È sem dúvida uma aposta mt arriscada. Não seria a primeira vez q potencial se transformaria em desilusão o q,nesta fase,seria catastrófico.Além disso é dificil esquecer o anti-pónei dos ultimos anos, e a sua eleição traria mts amargos de boca a mt boa gente. Mm mts dos q acreditam nele como sendo “o escolhido”, sentem q nesta fase será melhor escolher Zé Pedro(o pónei de transição) e seguir a evolução de Zé Nights, e se de facto esta for ao encontro das melhores espectativas, elege-lo como pónei.

Rain- Probabilidade de eleição (15%)
Pontos a favor- Sempre foi um bom seguidor do poneísmo e mts sentem q nunca teve a oportunidade de mostrar o q vale. Há uma facção q o sente como o verdadeiro pónei e lhe é fiel como tal. Mts acham q elege-lo seria um gesto bonito, algo como um prémio carreira. O facto de, após uma breve interrupção, ter voltado há uns meses ao mundo dos casais,é mais um ponto a favor.
Pontos contra- Mta gente acha q seria uma solução sem nexo, tendo em conta q o seu auge de pónei já passou há uns tempos e, mm na altura, esteve na sombra do Maestro. Mts o consideram o eterno candidato e, como tal, o eterno derrotado. O facto de estar mais uma vez a abraçar o poneísmo, não engana o povo, q sente q ele é capaz de fazer mt melhor, e nem nessa fase áurea de poneísmo, ele conseguiu destronar o Maestro.

João Twin- Probabilidade de eleição (5%)
Pontos a favor- Não tem mts pontos a favor, a n ser o facto de se encontrar numa relação duradoura. Há um pequeno grupo q acha q a sua eleição seria positiva para trazer o bom nome ao lugar de pónei.
Pontos contra- Não tem perfil de pónei, pois embora tenha uma relação e p vezes tenha q faltar a encontros de amigos, parece ter encontrado um bom ponto de equilibrio, gerindo bem os dois lados. Os estudiosos do poneísmo acham descabida a pretensão de dar uma imagem boa da posição de pónei, argumentando q a verdadeira razão da sua existência é a de ser motivo de piadas,gozo e chacota por parte dos habitués das reuniões do clube.

Membros do clube q não cumprem os requisitos para uma candidatura.

Bigodes- É outro individuo q nunca abraçou o poneísmo. É inclusivé o homem q mais luta pela sobrevivência do clube. Há rumores q indicam q certas pessoas acreditam nele como salvador do poneísmo, e q qd uma mulher o conseguir prender nunca mais ninguém lhe vai por a vista em cima.

Luís Twin- À primeira vista apresenta características de pónei, falhando mtas reuniões, mas observando com alguma atenção podemos ver q é pelas razões erradas. Como tal, com as suas luízadas, é o maior e único membro do polvísmo, não sendo assim sequer possível a sua classificação como pónei. Há pessoas q acreditam q esta sua fase de domínio sobre a arte de ser polvo, se assemelha mt ao domínio q maestro teve há uns anos como pónei, e q daqui a uns anos o seu trono poderá estar em risco.A ver...

Xerox- Embora esquecido, ele é provavelmente o principal pónei, pois praticamente nunca comparece aos encontros do clube. Mas o seu principal problema é mm esse de estar esquecido. Um caso típico q mostra q os excessos são nocívos. Como nunca vem aos encontros, as pessoas nem se lembram dele, e mm q se lembrassem, ele n poderia ser eleito pois n há hipotese de tar c ele para o gozar. E um pónei so existe para ser gozado.

Espero ter feito uma boa análise do problema, e, acima de tudo, ter posto de parte o facto de ser candidato e ter sido isento. De qq das formas, será um combate renhido para ser seguido com atenção pelo Mundo.

Agressividade Tuga

Há mt q penso nisto, mas só hoje me apeteceu escrever. Queria alertar para as más condições dos artistas qd cantam em Portugal. Um grupo decide o alinhamento das músicas q vai tocar. Decide os encores, um ou dois. Inicia o concerto. Até aqui tudo bem, aplausos e festa e mais n sei q. Decide abandonar o palco para o primeiro encore e é aí q começa a agressividade tuga: O público, indiferente ao programado pelo artista, começa a gritar “Só mais uma! Só mais uma!”. Agora ponham-se na pele de um artista (s n conseguirem encontrar nenhuma, aviso q normalmente vem agarrada ao artista... a n ser em alguns casos como o dos rolling stones, em q a pele insiste em manter-se afastada). Um gajo tem planeado cantar mais 5 ou 6 musicas ou o q quer q seja e o público exige q ele cante só mais uma. Dp vá lá q se redimem, e qd o artista canta a sua música, eles repetem o cantico, mas mm assim dá uma imagem má de portugal... parece q n sabemos o q queremos... em vez de cantar “só mais uma!” sempre q o gajo acaba uma música, cantavamos logo de inicio “só mais cinco ou seis!”, ou “só mais alguma musicas... vê tu o numero q quiseres, mas canta algumas... tb n queremos q passes aqui a noite toda, és artista e imaginamos q tenhas mt q fazer... mas o q puderes cantar, a malta agradece. Obrigado!”. O q vale é q isto n afecta mts artistas, pq normalmente os cantores estrangeiros e o toy, só sabem dizer “olá” e “obrigado”,e passa-lhes tudo mt ao lado...

Pedido de Desculpas Sentido sobre a piada estúpida sobre o Pedido de Desculpas

Peço mesmo muita desculpa.

Pedido de Desculpas Sentido e sua Justificação.

Peço imensa desculpa. Devia pensar mais no q escrevo. Dp de ter recebido milhares de cartas de reclamação (5674,2), sinto q devo rectificar o meu post anterior sobre pedofilia e afirmar a alta voz: os palhaços não são pedófilos. Queria pedir especial desculpa ao palhaço q encabeçou essas reclamações, palhaço queixinhas, e aos palhaços q mais sofreram nestes ultimos dias com o meu post, palhaço croquete, palhaço pimpão, palhaço pirulito e ainda, sublinhando q n fazia a minima ideia q esta dupla de palhaços existia, palhaços bibi e farfalha e suas pulgas amestradas.

Pedido de Desculpas Sentido.

Peço imensa desculpa.

Pedido de Desculpas

Peço desculpa.

Pedofilia

João Pavão, ou “farfalha” como é conhecido, foi condenado a 14 anos de prisão, sentenciado por crimes de abuso sexual, actos de exibicionismo e violação. Acho q não deve haver nada mais desprestigiante para um homem. Para além de ser pedófilo, tem uma alcunha imbecil. Não sei o q move os pedófilos a arranjar alcunhas destas, mas os indicios q tivemos com o caso do “bibi” confirmaram-se agora neste. Os pedófilos para além de desejos sexuais doentios, têm um pessimo gosto na escolha de alcunhas. Não sei sequer pq se dignam a fazer estes julgamentos, ou pq demoram tanto tempo. Eu, se fosse juiz, ao ouvir “o meu cliente BIBI considera-se inocente” n precisava de mais provas para o condenar. Porquê bibi? Tenho um pressentimento que não devia dissecar mt isso, pois terá algo a ver com uma saia rosa, meias de vidro, síndrome pré-menstrual e um olho negro(obviamente pq alguem lhe mandou um murro ou assim... pelo menos é a mentira q eu me conto para poder continuar a dormir sem pesadelos). Qt ao João Pavão, acho q n ha mt a dizer. Simplesmente qd penso nisso, lembro-me q ando mal dos intestinos. Embora seja só uma questão de fé, tendo em conta q n sou médico nem sequer conhecedor de mtas doenças, tenho a certeza que não tarda nada ouvirei a minha médica dizer “diarreia, dores na barriga, mal-estar, insanidade mental e um pénis enorme? Isso é sem dúvida um caso típico de farfalha”. Sim, pq ninguém me venha dizer q farfalha n é nome de doença nos intestinos.

Estado da Saúde Tuga

Foi efectuado um estudo nos principais hospitais do país, c o objectivo de averiguar o estado de saúde dos portugueses. Para isso foi pedida a colaboração de vários voluntários, que se dispuseram a deslocar-se aos hospitais para efectuarem variados testes. Chegou-se à trágica conclusão que 97% dos portugueses estão doentes. As 4 principais causas apontadas no teste são, por ordem crescente, doenças cardíacas (4%), gripes (5%), junta da colassa (6%) e o tempo de espera para efectuar esses testes no hospital (80%).

D. José Policarpo

Já começou o conclave que decidirá quem será o próximo Papa. Fontes dentro do vaticano informaram-me que é cada vez mais provável vermos, nos proximos dias, D. José Policarpo numa posição de destaque. E o facto dele ser um fumador inveterado e fumar 2 maços p dia, poderá, ao contrário do q todos pensavam, servir como uma vantagem para o cardeal português. Agora é só rezar, e esperar q D. José aprenda a controlar a cor das suas bolas de fumo...

Irmã Lúcia

Morreu a irmã Lúcia. Alguem foi ter c ela e perguntou "irmã Lúcia, está morta?". Ela n respondeu. Aparentemente é segredo.

A minha prenda de Natal

É dia 24. A noite aproxima-se e o menino Jesus vai nascer mais uma vez. No entanto nem tudo é alegria... há no mundo mta gente q n tem razões para sorrir... não conseguiram comprar as prendas todas. Espero neste post, e será esta a minha prenda de Natal para todos vós (ambos), mostrar uma maneira inteligente e fácil de resolver esta questão de uma maneira mt airosa. Como resolver a questão de não ter comprado prenda para os pais da namorada (obviamente só aplicavel para homens q estejam praticamente casados)? Fácil... para isto precisam de ter um fato de Pai Natal... é o único requisito exigido... não têm fato de Pai Natal? Sejam criativos. Devem vestir o fato de Pai Natal e ir com a namorada a casa dos vossos “sogros”. Uma vez chegados, devem soltar um sonoro “Ho!Ho!Ho!” e fazer aquela treta toda à Pai Natal. Obviamente que os seus “sogros”, pq são mt brincalhões e pq estão felizes (é Natal), vão querer entrar na brincadeira! Eles irão dizer, sem qualquer dúvida, coisas como “Olha o Pai Natal”... “O Pai Natal? Desta é q n tavamos à espera!” e “Oh Pai Natal, q trazes no saco?”. Aí vocês devem responder “os meus testículos”. Acreditem, irá resultar. Por um lado os “sogros” ficarão tão abalados que nem vão querer ouvir falar em prendas, por outro lado é uma maneira de não terem de mentir nesta época tão santa. Mas se os vossos sogros forem mt descritivos e tiverem feito a pergunta “Pai Natal, q trazes nesse grande saco vermelho?”, vocês... dizem na mm “os meus testículos”. É um plano perfeito... quase perfeito... a única maneira de não funcionar é eles perguntarem “Pai Natal, q trazes nesse grande saco vermelho q trazes aí às costas, e q é um saco de Pai Natal... aquele tipo de sacos onde o Pai Natal costuma trazes prendas?”, aí sim estão lixados... terão de dizer “N trago nada, n comprei prendas!”... mas isto é mt improvavel q aconteça. Só mais um pequeno apontamento insignificante... isto nunca foi testado, por isso ponham a hipótese de poder não correr tão bem como eu digo... mas só digo isto por descargo de consciência... pq n tou mm a ver o q possa correr mal. Feliz Natal!

Candidatura

Estive mto tempo ausente, é verdade. Tenho estado escondido, mas atento. N estive a dormir (quer dizer, dormia à noite... e a manha toda... e um bocado da tarde, mas de resto n). Estive à espera do momento perfeito para voltar. Esse momento chegou. O presidente da república vai dissolver o parlamento. Eu aconselhava a água morninha, é o q eu uso nas minhas pastilhas de vitamina C qd ando com a pinguinha no nariz e a falar como aquele jornalista da Tvi... aquele... o fanhoso. De qq forma, aqui vem o meu anúncio oficial, q é o q me traz aqui: “Jovem, estás farto de ser explorado por esses homens de gravata q riem de maneira estranha, usam gravata, sentem uma atracção enorme por peixeiras e andam com aqueles pedaços de pano à volta do pescoço... aqueles q dão a volta e depois caem até à zona do umbig... ah, gravatas? (para quem ainda n percebeu, falo dos políticos) Então alegra-te, pois o futuro é mais risonho! Estou formando um partido e preciso do teu apoio! O BP - Bom Partido (foi o melhor q arranjei, e n, n há descontos para gasolina), precisa da tua assinatura para ver a luz do dia!” Serei um bom primeiro.

Dúvida muito grande

Ontem foi o Benfica-Porto. Por um lado deu-me uma alegria imensa pela vitória do fcp, por outro deixou-me com uma grande dúvida. Eu sempre pensei q n era virgem, mas agora n sei... é q eu acho q o meu pénis nunca ultrapassou na sua totalidade a linha de golo...

Questão muito pertinente

Pq é q os jovens precisam de educação sexual nas escolas qd há tanta coisa educativa na tv, como os anúncios da evax? De entre muitas outras coisas, os jovens já sabem q podem ter relações sexuais desprotegidas sem a mulher engravidar, basta q esta venha acompanhada de uma senhora irritante com uma bolha de fumo.

Ausência

Voltei para dizer q vou tar mais uma semana ausente. Ao menos aviso...

Toy

Ontem ouvi uma música na televisão do Toy chamada Sadomasoquismo. Tinha um refrão q dizia “Sadomasoquismo prazer à beira do abismo”. N consegui entender bem o porquê desta música, embora após ter estado ali 30 segundos a ouvi-la a tenha percebido melhor... pelo menos a parte do masoquismo.

Incompreensível

Eu n vi o jogo de ontem (Gil Vicente - Boavista), pq sou uma pessoa mt ocupada e pq n me interessa, mas aparentemente o João Pinto foi expulso p ter calcado um adversário. Alguém me pode explicar a lógica disto? Eu perceberia isso naqueles casos em q os jogadores têm mt stress acumulado, sei lá, p n terem uma companheira ou assim... mas o João Pinto! O João Pinto deveria estar transformado em algo mt parecido c o Dalai Lama. Ele deveria andar pelo campo a distribuir beijos e abraços. A marcar golos na própria. E SEMPRE A SORRIR! Eu se fosse lá da comissão dos árbitros ou como se chama aquilo, castigava-o c alguns meses. É q aparentemente ele n passa tempo suficiente em casa pa libertar aquele stress. Nem eu, q fiz pela última vez o amor qd ainda era a preto e branco, ando para aí a calcar pessoas. A minha única explicação é se o gajo tivesse mortinho p ir pa casa e tivesse feito aquela coisa de propósito. Aí, até consigo perceber mais ou menos. Pronto, compreendo.

Pintado

Tava eu a falar no messenger com uma menina e a pedir-lhe pa vir ter comigo qd ela me disse “N, nem q te pintasses!”. Isto fez-me pensar. Pq? Será q s eu pusesse um batonzinho e uma sombrinha haveria mais hipotese de ela vir ter comigo? E se houvesse, deveria ficar assustado? É q as pessoas dizem as coisas da boca pa fora mas n sabem q podem assustar o outro. Eu nunca na vida me encontraria com uma rapariga que me preferisse ver pintado. Q é q vem a seguir? “N vou ter contigo, nem q tejas de mini-saia!” “N vou ter contigo, nem q tejas de wonderbra!”. Q nojo... as mulheres de hoje! Fico mm enojado! Eu sou algum rabiló ou q? Ainda vinha para aqui usar a minha maquilhagem e as minhas saias... n empresto nem morta!

Jogos Olímpicos

Os jogos olímpicos terminaram há pouco tempo. Gostava de ter lido a seguinte notícia mas n li. Fica para daqui a 4 anos... ou fica para este blog “Mulher Apanhada com Doping – A atleta Americana viu-lhe retirada a sua medalha de ouro, após ter acusado, num controlo anti-doping, uma pila”

Toñito

Eu fui ao estádio do Bessa ver o Boavista - Porto, e vi a agressão do Toñito ao Derlei. Fiquei um bocado chateado com o rapaz. Até sou capaz de lhe ter chamado burro ou assim, é capaz! Mas nada justifica a agressão da qual o Toñito foi vitima. Aparentemente, um homem malvado, parou o carro ao lado do dele, saiu do carro, e pregou-lhe um soco perto do ouvido esquerdo. Eu sou completamente contra isso. Acho de uma estupidez mt grande. Fico mm revoltado com estas atitudes. É q é de uma estupidez mt grande. É bárbaro. Parecem homens das cavernas. N tem justificação. Como é q num país civilizado, há pessoas q ainda cometem este tipo de atitudes. A única maneira de eu até aceitar, era se o gajo tivesse a treinar para os jogos olímpicos, pq para mim “Soco no Toñito” devia ser modalidade olímpica.

Noticia Desportiva

Li hoje uma noticia na pagina do record, após o jogo Boavista- Sporting, muito interessante. Acho mm fulcral para o bem estar do país, mundo do futebol, santa casa da misericórdia e mais alguém, “NAMORADA TRAJADA A RIGOR Família e Marisa apoiam JVP”. Mais à frente na noticia é possível ler, “Ponto fulcral das atenções dos muitos espectadores presentes no recinto foi a presença de Marisa Cruz que, ornada de "traje" axadrezado, com o "inevitável" número 12 do "mais que tudo" - e uma inscrição sugestiva (O verdadeiro artista JVP) -, ladeava familiares do jogador.”. Isto aqui é um ultraje. Eu n fui ao estádio, mas tenho amigos q foram e q me confirmaram q ela tava com uma camisola do Boavista, mas q n tinha inscrição nenhuma nas costas! Aliás também disseram q ela nem sequer tinha costas! Vendo bem, tb disseram q ela n tinha pernas, braços, cabeça...Ah, pois. P isso é q foi uma mulher a escrever a noticia. Mas já agora n quero deixar isto p aqui. Porquê “o verdadeiro artista”? Será q por detrás dessa afirmação há algo falso? Ah, pois... Mas isto é tudo inveja q eu tenho do João Pinto. O meu sonho tb era ter uma namorada q andasse com uma t-shirt a dizer, “Rain, n há melhor gajo na cama” ou “Rain, O melhor do mundo, por uma diferença mt grande, mas mm mt grande, és mm mt bom Rain, obrigado meu Deus, obrigado”.

O q?

Hoje n me apetece mm escrever nada. P isso ha q aproveitar. Tava a falar c uma rapariga no messenger e disse-lhe, pq a uma dada altura da conversa me pareceu importante, q qd entrava numa sala gostava q esboçassem um sorriso, mas n queria q os olhos dessa pessoa brilhassem. Pq quero ser aceite, mas não demais. Tendo dito isto pergunto-me "q é q eu disse?" "será q tou a ficar gay?". Já agora pergunto, quais os sintomas? Alguém sabe? Eu ouvi falar qq coisa de uma casa de banho pública.

Voltei

Voltei.Tive ausente.Num workshop.N me apetece escrever nada.No workshop aprendi mta coisa... mta coisa digna de qq blog... mas vou deixar para mim...

A bola do Beckham

O tipo que apanhou a bola proveniente do fantástico penalti do Beckham contra Portugal, colocou-a em leilão no e-bay. Embora agora se saiba q era uma brincadeira e q a bola neste momento "só" vale 24700 euros, chegou a haver uma proposta de 10 milhoes de euros por ela. Tá tudo explicado. O Beckham até é bom jogador, mas se me mandassem dar um chuto numa merda q vale tanto dinheiro eu se calhar tb ficava nervoso e falhava.

A minha consciência

O nosso país está em mudança. Primeiro Durão Barroso deixa de ser primeiro ministro de Portugal e vai para presidente da Comissão Europeia. Depois, Jorge Sampaio diz que a aliança PSD - PP pode apresentar outro primeiro ministro, que é o Santana Lopes. Por causa disto, Ferro Rodrigues demite-se de secretário geral do PS. Hoje, José Sócrates anunciou a sua candidatura a secretário geral do PS. Mas no meio disto tudo, e referente a estes assuntos, o que mais me interessa saber é:.

Ferro

Ferro Rodrigues demitiu-se do cargo de Secretário Geral do P.S. ao considerar a decisão de Jorge Sampaio de não convocar eleições antecipadas como uma derrota pessoal. Derrota Pessoal?!?! Tendo em conta o q vi e ouvi durante o europeu de futebol, o q provavelmente aconteceu foi q no dia da decisão, o Ferro Rodrigues esqueceu-se de usar a gravata ou a meia ou a cueca ou a liga da sorte, e agora culpa-se por isso...

raio do grego...

Força TUGAS!

Faço meus, os votos do Zé Boavisteiro: "3-1 chega!...Dois golos daquele rapazote de cabelo grande e um do Figo. O golo deles pode ser daquele.... O grego...".

Terrorismo

Por amor de Deus, vamos apoiar a nossa selecção. Vamos parar com esse “terrorismo” que vejo todos os dias na televisão, e cujo único objectivo parece ser o de destabilizar a nossa selecção. Não há uma única manhã, em que eu não veja num desses programas “Praça da Alegria”, “Olá Portugal”, “Viva a manhã”, “A manhã é linda”, “Estamos todos tão felizes”, “VIVA! VIVA! VIVA! ALEGRIA! QUE LINDO!” (Não prometo que estes programas existam todos...) bandas (pelo menos é o q dizem q são) formadas por pessoas q nunca vi na vida, a cantar belos cânticos de homenagem à nossa selecção... É insuportável! Normalmente estas músicas são constituídas por belas batidas (normalmente a DEMO3 ou a DEMO5 de um órgão comprado na feira) e versos inteligentes como “Força Portugal, tás no meu coração/ E serás campeão” ou ainda “Portugal! Portugal! OéOéOéOé! Portugal!” e arrisco mm dizer “Mostra ao mundo que sabes jogar... Portugal... mostra ao mundo q queres ganhar”. Sempre q vejo e ouço isso, rebolo no chão com dores mt fortes. Ainda bem q os jogadores da selecção são profissionais e sabem lidar c isso...

Sentido

Peço desculpa a todó Mundo por esta falta de actividade no meu blog. Mas o q acontece é q tenho mts trabalhos pa fazer para o meu mestrado e perco mt tempo a pensar q os devia fazer. Obrigado pela compreensão.

Mas o q é isto?

Anda para aí um anúncio, n sei bem ao quê mas deve ser a um alimento q n só n faz engordar mas tb faz emagrecer, em q raparigas com corpos esculturais gritam de alegria por, ao experimentar vestidos numa loja, verem q estes lhes servem. Há inclusive uma situação em q a rapariga chega à varanda e grita “Serviu! Serviu!”. Mas o q é isto? Só se ela estivesse com medo q ficasse mt largo, senão n percebo. Eu se fosse uma mulher gorda, n só n comprava o produto, como dizia àqueles senhores para o ingerirem por outro orifício. Q é q vamos ver a seguir? Um anúncio ao Viagra com um adolescente borbulhento de 15 anos, após uma sessão de Sexy Hot, a dirigir-se à varanda para gritar “Levantou! Levantou!”? Como se sentiria um senhor impotente ao ver aquilo? Eu n sei pq eu n sou... aquilo q me aconteceu no outro dia é perfeitamente normal... acontece a todos.

Hoje é dia de Festa

12 de junho... chegou finalmente o dia pelo qual todos esperávamos! As ruas enchem-se de alegria... vemos bandeiras portuguesas nas varandas das casas (sim, pq é um orgulho nacional!)... as televisões fazem especiais... todo o pais mobilizado em torno de um só acontecimento!... o blog Omessa faz hoje um mês.

Rei Quasi-Midas

Rei q transforma tudo o q toca em prata.

REVELAÇÃO 1:1

Vou fazer uma revelação mt séria... algo q só os meus amigos mais próximos (vou dar-lhes o nome de apóstolos... assim à sorte) sabem. Eu sou o Jesus. E como isto é uma revelação mt séria, decidi dar o nome de REVELAÇÃO DO RAIN capítulo1 – versículo1. Qd é q eu soube q era o Jesus? N vos sei dizer... sei q os meus pais sempre desconfiaram... eles sabiam q eu n era normal, além de q o meu pai nunca tinha feito o amor c a minha mãe na altura do meu nascimento. A minha mãe n viu um Anjo Gabriel, mas eu tenho um amigo q é Anjo, deve ter chegado atrasado e agora anda a compensar. Para além disso,desde q o meu cabelo cresceu, q as evidências se confirmaram. As pessoas passam por mim e dizem “Olha, Tu n é o Jesus?”. E os meus pais? Eles nunca me pediram pa ir comprar pão, como todos os outros pais das crianças normais... não... eles diziam, ”oh Filho, pratica aqui o milagre da multiplicação”, mas eu nunca consegui. Só consegui um bastante parecido q era o da transformação desse pão em crude.A minha mãe chama-se Maria. Eu sou circuncidado. O Jesus andava de sandálias, e eu tenho umas mt bonitas da Levi's. Jesus dizia mt "irmãos" e eu tenho 2 irmãos. Jesus morreu aos 33 anos...o q quer dizer q aos 25 ainda tava vivo... como eu. Querem mais? Precisam de mais provas? Vao-se armar em S.Tomé? Agora acho q vou desligar o pc, pq embora esteja bom tempo, há uma grande probabilidade de cair um raio aqui p perto... e o meu pc tunning foi caro.

Ursinho João

Vou vos falar um pouco do meu amigo João Twin. Que fez anos dia 7 de Junho, segunda-feira. Curiosamente seu irmão gémeo Luís Twin fez anos no mm dia. Neste blog, tenho-me referido ao João como Ursinho João. Cada vez mais esse nome me parece acertado pq ele é um puto. Por muitas razões. Começando no amor. Desde sempre q este rapaz procurou raparigas com idades mentais semelhantes (bastante mais novas q ele).É claro q tb houve aquela fase em q ele procurou raparigas. Que tipo de raparigas? Raparigas. Mas n vamos falar disso. Ainda me lembro, andávamos nós preocupados com os exames da faculdade (para ai na nossa 5a inscrição) e a sua namorada andava preocupada com religiões e morais, físico-químicas ou CTVs. Outra característica q comprova a minha ideia inicial é q qd todos os amigos do Clube da Amizade jogam bilhar, perdem e ganham, mas o Ursinho é o único q qd perde executa, com grande mestria, um género de uma dança-da-chuva, acompanhada por uns grunhidos mt característicos... embora pareça a dança-da-chuva, aquece-nos sempre o coração... (suspiro) 3ª característica- Joga Counter Strike afincadamente e durante o jogo fala o dialecto de todos os outros participantes (rapazes com 13 anos) dizendo coisas como rush, ed, full e outras q tais. 4ª característica – É escuteiro... usar aqueles belos calções é pedir para ser espancado por gunas... isso e pedir para lhe chamarem puto. 5ªa razao- canta na missa... toda a gente sabe q quem canta na missa são as mulheres ou os rapazes q ainda n mudaram de voz. 6ª característica- se tudo isto n fosse suficiente, ocorreu hoje um caso q o comprovou. Eu e ele, nós ambos os 2, possuímos daqueles telemóveis com jogos fenomenais. Um deles, q ele me arranjou, é o caveman. Resumindo, é um jogo com níveis, q para passar temos de pensar um bocado. Estávamos os 2 encalhados no 10º nível, numa parte q parecia impossível de resolver, qd eu (q n tenho mt q fazer) consegui passar. O João pediu logo pa dizer como é q se passava e, dp de eu lhe dizer (eu n continuei o jogo pq lhe tava a dizer como é q se fazia), continuou o jogo, resolveu a parte final e festejou a sua vitoria. Ora bem, isto magoou-me. N só este menino n teve o amor-próprio(o word tem palavras belas q se dizem sinónimos desta... entono... pundonor... chibança) de querer resolver as coisas p ele, como ainda se virou pa mim e disse q tinha ganho... Estão a ver a relação com os putos... o q lhe interessa n é resolver os puzzles, é chegar ao fim primeiro... como aqueles putos q vão jogar futebol no parque e ficam todos contentes qd marcam um golo ao pai. É óbvio q o pai deixou entrar o golo, mas eles n querem saber, eles estão cegos de alegria, a festejar o golo. Vais pelo caminho da gratificação fácil, Ursinho João... como um puto... e desiludes-me. N passas o teste da Força. É o teste q mostra se somos adultos ou n. Tu no Star Wars, tinhas seguido o caminho fácil do Lado Negro, n seguias o Bem, através da Força. Já te estou a ver... tu em frente ao Darth Vader, e ele “anda lá chuta...eu sou o teu pai...chuta” ...e tu... tu mm sabendo q ele ia deixar entrar o golo de propósito, em vez de virares costas, chutavas... e dp ias festejar c ele...os dois no parque a rebolar na relva... “marcaste golo meu filho... eu sou o teu pai”, e tu sorrias...

Desilusão

Ando mt desiludido com o meu blog. Os meus amigos já me olham de lado. Eles n querem dizer, mas n precisam. Eu consigo ler os seus olhares... “N escreves nada no blog... és uma merda... vou lá todos os dias e é sempre a mm mensagem do FCP”. É verdade. Sou uma merda. E para além disso sou estúpido, pq eu tb vou todos os dias ao blog à espera de ver lá algo novo... eu visito o meu blog com uma certa curiosidade... “será q tem alguma coisa nova?”... qd eu devia saber q n, pois só eu é q escrevo. Como explicar isso? Estará relacionado com a minha educação católica? Nós crescemos a acreditar em milagres, o q aparentemente n tem nada de mal, mas tem. Tem, pq deixamos de agir, sempre à espera de um milagre... como eu com o meu blog... ou qd à noitinha no meu quarto, na minha caminha, fecho os olhinhos c mta força, e penso em 3 ou 4 das minhas actrizes preferidas à espera de as ter ali qd os voltasse a abrir... sem roupa e mt besuntadas... Patético! É sempre a mm desilusão, nada!... para além de uma grande dor de cabeça. Quer dizer, embora ninguém se acredite, eu juro q num dia destes vi o ante-braço da Angelina Jolie durante 3 segundos, ou então não vi e tenho perturbações mentais, é um dos dois. Voltando ao assunto inicial, eu merecei este descanso. Dp do esforço mental despendido em frente à tv para dar a vitória ao nosso FCP, ninguém me pode acusar de nada. Como eu não queria q o meu primeiro post dp desta semana de descanso fosse exclusivamente sobre a semana de descanso (era mt fácil), decidi escrever sobre algo construtivo. Dp cheguei à conclusão q n consigo escrever nada de construtivo. Dp, decidi comentar uma noticia qq, abri um site de um jornal e deparei c a seguinte noticia “Londres pressiona ministros da Opep a aumentarem a produção de crude”. Eu acho mal. Acho q cada pessoa sabe de si. Ainda p cima se um gajo é ministro, devia ser uma pessoa c um curso e c mta cultura. Mas eu pessoalmente, qd quero aumentar a produção de crude, como mta feijoada e coisas assim c gordura. Mas isso sou eu.
Conclusão: dp deste post, algo me diz q mm q eu teja um mês sem escrever nada ninguém se vai importar... a não ser talvez Londres, q vai aplaudir o meu esforço, e pedir pa eu continuar a produzir crude como este.

F.C. PORTO

É o maior.

Momento mt sério

Vi ontem o filme “O Despertar da Mente” (“Eternal Sunshine of the Spotless Mind”). É um filme simplesmente genial. Do melhor q tenho visto no cinema nos últimos tempos. Além disso, é um filme q me tocou de uma maneira especial. Sem adiantar nada do filme e recorrendo a uma dessas sinopses q andam p aí, posso dizer q o filme trata de um homem q quer apagar a sua ex-namorada da memória. Recorre para isso ao serviço de uma empresa q o possibilita. Até me custa falar disto, mas vou falar pq n quero q pensem q eu só sei dizer merda. Eu tb falo de coisas sérias e tb tenho sentimentos, paranóias (pronto, isto já sabiam), medos, etc... Fiquei a pensar, será q eu recorreria a este método se ele existisse de facto? Por mt q tenhamos passado por situações traumáticas, n será q foram elas q nos possibilitaram crescer e, caso fossem apagadas, o único resultado seria ter q passar p elas outra vez? Eu n sei. De qq maneira custa-me mt falar disto. Por um lado sinto q cresci com a minha situação. Sei mais um pouco de tudo. Cresci. Nós vamos sendo formados por aquilo q vamos vivendo. Mas por outro lado, será q compensa o acordar a meio da noite com medo, fechar os olhos e ter q reviver essas situações, nunca mais ser a mm pessoa, ter medo de conviver com os outros? Eu n quero saber. Sem duvida q recorreria a esse método. E quem n concorda comigo certamente n passou p aquilo q eu passei. Claro q n é pela mm razão do filme, ex-namoradas, relacionamentos falhados, por amor de Deus n gozem comigo. Agora ver o Bigodes cantar aquela musica completamente perdido de amor, ainda me provoca arrepios q nem o “The Others” provocou. No outro dia a musica deu no rádio do carro (já agora Hoobastank – The Reason), e eu ia tendo um desastre. Eu acordo a meio da noite a ouvir a música. Eu sei q n é verdade. Eu sei q tá na minha cabeça. Mas assusta-me mt e eu n sei controlar. Pq Bigodes? Pq é q me fizeste isso? Eu sempre fui teu amigo, eu sempre fiz tudo por ti, nunca te faltou a minha amizade... Meu Deus, q desespero! Ainda me lembro, como se ele tivesse aqui de pé, ao meu lado enquanto escrevo, qual assombração, a dizer “Esta musica sou eu!”, “Esta música sou eu!”. Decidi escrever isto pq me fazia lembrar o Sleepers ou o Mystic River. Quatro jovens (eu, os gémeos e o zé boavisteiro) com um segredo q ninguém devia ter q transportar. O zé boavisteiro... meu Deus, o zé boavisteiro. O q me custou ver a cara dele. Ele n estava à espera daquilo... ele n sabia o q fazer... ele n tava preparado... é mt injusto. E tu Bigodes! Um a um! Cantaste-nos a porra da música um a um! A cada um! Individualmente! E dp ainda deste uma geral! SEMPRE A DIZER “Esta música sou eu”, “Esta música sou eu”. Maldita hora em q procurei a letra da musica da net. Mas isso n justifica o q fizeste. Já me estou a ver em tribunal. Tu a dizeres “Ele é q pesquisou a letra da música da net... ele estava a pedi-las!”. Mas sabes q n é verdade... eu n sabia q ias fazer aquilo... eu n sabia q ias fazer aquilo... eu n sabia q ias fazer aquilo... eu n sabia q ias fazer aquilo... eu n sabia...

Pescadinha de rabo na boca

Sempre gostei da expressão "pescadinha de rabo na boca".É daquelas q gosto de dizer p ser bastante nojenta.O seu significado será semelhante ao de alguém se auto-sodomizar.Em homenagem a essa grande expressão que n me canso de repetir,pescadinha de rabo na boca,deixo aqui este link.

Como se comportar com uma menina - 1ª lição

Estava eu no meu carro a falar c um amigo (vou esconder a sua identidade) e ele questionou-me sobre uma das minhas saídas com amigas. Como bom labajão (n sei se a palavra existe, mas gosto do som) q é, perguntou-me se ela me tinha feito um felacio. Eu fiquei chocado! E perguntei-lhe: "Mas nem perguntas se demos um beijinho, perguntas logo pelo felacio?" ao q ele respondeu "Beijinhos!?!?!? Nada disso... FELACIO!".
Obviamente este meu amigo angelical está enganado. O beijinho é muito importante. Digo mais, nos damos quasi-instintivamente o beijinho. E pq? N é por qq tipo de respeito para com a rapariga, nada disso, é pelo nosso instinto paternal. Vou dar um exemplo. Imaginem q estamos a dar de comer ao nosso filho bebé. Pegamos numa colher, enchemos de papinha e o q fazemos? N, n damos directamente ao nosso petiz, primeiro encostamos a papa aos lábios para ver se está quente, para ver se está em condições para o nosso filho. Agora já estão a ver a relação. Nós por instinto levamos primeiro os lábios da menina aos nossos antes de qq tipo de actividade com o nosso bebé. De certeza q Freud concordaria comigo...

Novo concurso

Inspirado pelo concurso televisivo para doentes de Alzheimer do gato fedorento e por mais um jackpot q se avizinha, decidi criar um novo jogo. Totoloto para doentes de Parkinson. A malta ia ao quiosque, comprava um boletim, os numeros vencedores ja eram conhecidos e as pessoas so tinham q por as cruzes no sitio certo. Já estou a ver os comentários " N foi mau, consegui três"; " Porra pa! A mim nunca me calha nada!"; ou ainda" Pelo menos consegui o 45... queria por a cruz no 3, mas o q interessa é q acertei...".

Plaza

Tava agora a dar na MTV o clip da musica "out on the radio" dos plaza. É assim, a musica fica no ouvido e tal, n era disso q eu queria falar. Eu só queria dar os parabéns aos gajos. Sim, pq n é facil c as condições deles chegar à MTV. De certeza q até têm uns instrumentos porreiros como as outras bandas, mas pelo menos 2 dos gajos só têm uma sobrancelha. Gosto de ver estes exemplos de luta. Dão-me vontade de viver neste Mundo, q às vezes sinto perdido. Afinal o Mundo consegue ser justo. Um bem haja para estes jovens.

Quiças

Andam para aí uns gajos q eu n vou dizer o nome, mas têm um nome mt esquisito, tipo joão felaciado, ou joão sugado, ou joao chupado, ou joao brochado (pronto é um destes), a dizer "oh pá tá mal n é quiças é quiçá" pq eu num post anterior escrevi quiças. Isto magoa-me. Não há liberdade da imprensa. Desde o Salazar q n havia uma situação destas. Sim, pq o Salazar uma vez viu um site, e untou um gajo c geleia só pq ele escreveu quiças em vez de quiçá, enquanto lhe dizia "anda cá q o pai unta-te". Queremos voltar a este tempo de opressão? Queremos João? Eu n gosto da palavra quiça, acho-a extremamente, ou melhor, deveras, ou ainda, vário homossexual, quiças a palavra mais homossexual do Mundo (esta piada é mt boa, tava a falar do quiçá e escrevi quiças, fogo sou mesmo bom, quiças o gajo mais bom do Mundo... outra vez a piada do quiças... Deus!).N gosto de quiçá, p isso escrevo quiças. Quem n gostar q me diga, q eu vou aceitar mt bem. Só faço um post sobre ele como fiz ao João. "n é quiças é quiçá"... Valha-me Deus. É p causa de gajos como tu q a mascote do euro é o kinas (isto n tem nada a ver, mas quiças fez-me lembrar kinas e a culpa de eu me lembrar foi tua... nunca te vou perdoar). Há tantas palavras tão bonitas na nossa lingua, como deveras ou vário ou quasi- e vão chamar à mascote kinas. Ficava mt melhor "o Vário"... ou "o Deveras". Mas é a minha opinião.

Ele é o maior

Quem é q é o maior? O Canoas? O BFC? N, o maior é o Seinfeld. Ele fez uns anuncios para o cartão american express que sao pequenas historias em q ele e o seu amigo super-homem têm conversas e passam situações mt interessantes. Para quem, como eu, ainda demora 2 horas a adormecer p causa da dor q o desaparecimento da série Seinfeld provocou, tem aqui a oportunidade de sorrir outra vez. Estes episodios ja devem andar p aí nos emules e outros q tais, mas para quem, como eu, n tem nada dessas merdas, pode ver neste site.

Dia Alegre

Hoje é um dia vário feliz para mim, quiças o melhor dia da minha vida. Li hoje no jornal q a Naomi Watts já n anda c o Heath Ledger. Meu Deus. P isso, Naomi, se estás a ler este blog (eu sei q lês este blog com mt amor e dedicação), liga-me. Eu trato bem de ti. Com mt amor e carinho. Sou alto (1,90m), moreno, bem parecido (bem parecido com um gajo mt feio) e estou disponivel. Gosto de ir ao cinema, tb gosto um pouco de ler, gosto de brincar aos computadores, jogar ao futebol, mas obviamente q s entrares na minha vida vou deixar de ter tempo para isto. Vamos fazer mtas vezes o amor. Por vezes serei carinhoso, noutras vezes serei mais rude, farei o amor mais rude (mas só se me pedires...é o amor c alegria... é o vário amor). Vou-te dar mts beijinhos em todo o lado. Até já.

Vário

N me lembro bem da data... mas tb n interessa, pois esta é daquelas histórias q tem um certo aspecto intemporal. Já é quasi-uma-lenda. Há quem diga q nunca aconteceu. Há quem diga q é um mito urbano. Eu e os meus amigos do clube da amizade sabemos q aconteceu de facto. Foi num chinês do centro da Maia. N me lembro do nome, mas é certamente daqueles nomes q se o escrevermos no word fica sublinhado a vermelho. Foi de noite. Uma noite calma. Cá fora, a lua parecia q adivinhava o q iria acontecer. Parecia q as suas amigas estrelas lhe tinham dito o q nelas estava escrito há mt tempo. Desde o nascimento do Jesus q as estrelas não brilhavam tanto e q a lua n estava tão grande e sorridente. Dentro do restaurante o empregado dirigiu-se à mesa. Com aquele bom português tão característico, perguntou :”Quanto arroz?”. Aí, o nosso amigo José Boavisteiro, ao mesmo tempo q fez um gesto q ninguém consegue reproduzir pois quem ousou olhar perdeu sua visão durante alguns meses, disse: “Vário”. O mundo nunca mais seria o mesmo. Uma nova palavra nascia. Nascia “A Palavra”. VÁRIO. Desde então, sempre q pretendemos mostrar q algo existe numa quantidade exagerada usamos o vário. Por exemplo: existe o bom... o muito bom... o muitíssimo bom... e o vário bom. Nada é melhor q o vário bom. Exemplos de frases q utilizam vário: “ O meu pénis é vário grande”; “Sinto um amor p ti vário grande”; “ Hoje estou vário alegre”; “As tuas mamas são vário grandes”; “Q é q comeste minha badalhoca, a tua boca cheira vário mal”; etc. Vamos falar bom português.

Droga de vida

Sinto-me descriminado. E cheio de medo. As pessoas n gostam de drogados, isso eu sempre soube. Mas o problema é q desde q comecei c as drogas, (e eu tomo mm tudo de pastilhas a heroína) toda a gente me quer matar! N basta estarem contra mim, querem mm matar-me! Até o meu grande amigo, Sr. Santos!... Sim, é incrível! Até o Sr. Santos, aquele simpático elefante amarelo q voa todas as noites no meu quarto... n sei o q fazer, o mundo está perdido.

Funeral

Estou a morrer. Mas nem neste momento de grande dor os meus amigos n me abandonam. Pedi ao meu caro amigo Naitas, q aceitou prontamente tendo em conta q era o meu último desejo, para cantar no meu funeral. Quero q ele cante a nova versão da musica “Falésia do Amor” q o meu querido amigo ursinho João tão bem adaptou, “Felácio do Amor”. Pedi-lhe tb para qd acabasse de cantar me sugasse o pénis inerte. Com o jeitinho q ele tem, há uma hipótese relativamente grande (73%) de eu voltar à vida...

Dicionário

dicionário, s.m. colecção alfabetada dos vocábulos de uma língua ou de qualquer ramo do saber, com a respectiva significação, carácter fonético, mórfico e sintático; léxico. (Do lat. med. dictionariu, «id.»).

Gato

Agora à noite também tava aborrecido. Pus-me a observar a minha gata e pensei: gostava de ser gato. Andar o dia todo sem fazer nada, dormir e comer quando quisesse, sem preocupações, sem responsabilidades... E depois reparei q eu já sou assim. P isso a vantagem de ser gato é poder lamber os tomates. Sim, pq se eu pudesse lamber os tomates não andava tão aborrecido...

Aborrecido

Querido diário,
estava aborrecido, por isso decidi medir o meu pénis... fiquei mais aborrecido.

QUASI

Este blog, que eu espero que chegue a todó Mundo, deseja mudar a maneira de falar de nossos Tugas. A palavra quasi é brilhante. É mm quasi-a-melhor-palavra-do-mundo. Qd usamos quasi temos de usar o hífen. Sim, o hífen. O hífen, embora poucas pessoas se lembrem dele ao dizer quasi, tem um papel crucial. Não só não nos devemos esquecer dele ao escrever, mas tb ao dizer. Não vamos obviamente dizer a palavra hifen, mas se ao dizermos quasi-qqcoisa nos lembrarmos q o hífen está lá,essa palavra sairá com outra alegria. Sai com vida própria. É verdade! Experimentem. E já agora? Pq é q devemos dizer quasi? Por exemplo, se dissermos "Estou mt mal, estou quase morto!", ninguém vai acreditar; mas se por outro lado dissermos "Estou mt mal, estou quasi-morto!" Meu Deus! Estava a escrever isto e até eu pensei q estava quasi-morto! Oh! Outra vez! Pensei outra vez! Recomendo cuidado ao usar a palavra quasi. Tem mts poderes! Comecem com calma! E talvez um dia... dp de mt treino... vos possa sair da boca... espontaneamente... a melhor palavra do mundo... qua...quas...quasi-m... QUASI-MODO!

LOL

Um blog só pode ser considerado blog se tiver a palavra lol. Até acho q se devia chamar blol. E neste caso surgiria mais uma palavra do dicionário do lol: blol (lol num blog). De entre as já existentes sao as mais famosas,vlol (vário lol), mlol(machiavellian lol), flol (forced lol... embora este flol me faça lembrar a palavra felacio... e é sempre bom lebrarmo-nos dessa palavra), olol (omessa lol), entre outras. Agradeço este saber loliano a seus mentores Naitas e Ursinho João. Espero, com a ajuda destes meus dois compinchas, e quem mais o desejar fazer, publicar neste blog o "GRANDIOSO DICIONÁRIO DO LOL". N termino sem antes dizer lol. lololol. lololol. lolololollolooloo. É reconfortante. Porque é q existem psiquiatras e psicólogos qd existem métodos de eliminar doenças e stresses como é este, o de dizer lolololololololol? Se calhar existem p causa de gajos como eu, n sei.

Felacio

Nossos caros compinchas tugas do gato fedorento, utilizaram há pouco tempo uma palavra tão bela quanto esquecida pelos orgãos de comunicação social. Infelizmente também esquecida por meu próprio orgão. A palavra FELACIO. Quero só deixar aqui a homenagem a esta bela palavra. Não consigo deixar de estremecer qd utilizo esta palavra. E deixo aqui a duvida: o q será melhor, receber um felacio ou dizer "FELACIO"? Bem dificil decidir...